うつうつトコトコの日常

まったくもって、一進一退。
今日はちょっとしんどい日でした。
変な日だった。昨日は早めに就寝してまとめて7時間睡眠した後、結局また3時間近く寝る。
なのに午後2時間も昼寝。
なんでこんなに寝るの？

友人曰く、「今まで足りなかった分じゃない？」
私「うーん‥、もう抜けたと思ったんだけど、まだあるのかな。あ、先週の分か！」
友人「ひっくるめて、全部。」

そっかー。

あー、沖縄行きたい。海みたい。


今日は不安につきまとわれてうっとおしかった。

あたし、もうすでに嫌われる人間で
それに気づいてないだけなんじゃないか。
気づいてないのはあたしだけなんじゃないか・・。
自信がない、たとえ元気になったとしても、ちゃんと社会生活で人間関係を維持できるのか？

自分の感情って、どこまで信じていいの？
自分の感情信じたら、人を傷つけて1人になるんじゃないの？


別れた彼から、
「自分で自分の世界を狭くしている。人に冷たい態度をとったり、○○さんと口をきかないとか」
と言われたことがトラウマになっています。
腑に落ちないことがとても大きく、言われたことがいまだに納得できない。
悔しい。
そんなに冷たい態度、とってた？
人に嫌われるのが怖くて、かまってほしくて天邪鬼の態度こそとってたけど、
そんなに目に見えるようなこと、してない。
なにを指してるのか、抽象的でわかんないし、誰か特定の人に対して言ってるんじゃないの？
自分が仲良くするスタッフに私が嫉妬するから・・。
あの人と口をきかないのは、
何年も何年も付き合って傷ついて、それでも何度も関係を修復しながらやってきたうえでの今なのに。
なにを知って、私の何を知ってそんなこと言うの。
今そこにいない人、いなくなって2年たつ人、その人と口をきいてないなんて急に言い出してきて、
一方向からしか、その人からしか話を聞いてないんじゃないの？
意見するのはいいけど、2人の詳しい事情も知らないで
なぜ私を責めるの・・。

休む2日ほど前、一緒に仕事したけど、話しかけても今までとられたことない冷たい態度でもう、怖くて近寄れなかった。
仕事終わって帰るまで、見えないところに行って逃げた。
そんなにか、私のこと、そんな無理だったか。
私に「人に冷たい態度をとることがある」とか言っといて‥。
悔しかった。


なぜこんなにも、彼らに受けた思いを忘れられずに苦しむのか。


私は人に見捨てられたくない、離れないでほしいという恐怖を持っています。
だから人に執着する。
必要以上に相手に尽くすし、その見返りを期待して、自分の必要性や存在を確かめたかった。
自分から人が離れていくのがとても怖いから、離れないように頑張って、離れそうなら自分から離れた。

その恐怖が現実になったから、今それにおびえているの？
私を避けた同僚2人、私の話しも聞かずに突然指摘してきた彼。
慕われない、追われない＝見捨てられた
そう思っているの？
だから、会いたくない、無理、ってまで思うのに、
いつまでもそこに執着して抜けられないでいるの？


つらそうだね、私。


よく考えてみて、大丈夫。
見捨てられてないよ。
お母さんも心配してるし、ずっとそばにいてくれる友達も先輩もいる。
6年連絡絶ってた友達も、許してくれた、戻れて嬉しいって、会ってくれる。
私を知って、支えてくれる人がいる。
私もそう、誰だってそう、欠点なんか誰にだってあるし、
合わない人だっている。嫌いな人だっている。
その人とは縁がないだけで、すべての人と縁がないわけじゃない！
見捨てられてなんかいないよ、大事にしようよ、大切な人を、自分を。
大丈夫。  

私はなんせウツになりやすいタイプ、にまんま当てはまる分かりやすい人間です。


真面目（期日や時間を守る、するからにはきちんと勉強する）
～すべき人間（決められたルールは絶対守る、秩序がすべて）
自分に厳しい（=人にも厳しい、自分で決めたことは自分で成し遂げる）
自意識過剰で周りの反応が気になる（自分がこう言う事で周りはどう思うだろうか、迷惑をかけていないか、仲間外れにならないか）
責任感、義務感が人一倍強い（自分に与えられたことは100％こなして当然、大人であればやるべきことをやるのが当然）
感情表現が下手（自分の本当の気持ちを言えない、言ったら迷惑をかける、嫌な思いをさせる、だから我慢する）
自己責任の意識が強い（結果がこうなったのは自分がこうしたせいだ）


自然にやってたことだけど、明文化すると生きづらそう・・。


なによりマジメで融通が利かない、ってのは、もともと大いに自覚しておりました。
融通がきかないのはあまりよろしくないけど（決めたら最後、徹底的にきちんとやる）、マジメな自分は嫌いじゃありませんでした。
もちろん、今も。
それは自分のいいところと思って、これからもマジメではいたいなーと思うんです。


で、
昨日たまたまAmazonを開いたら、「自分を好きになろう、うつな私をごきげんに変えた7つのスイッチ」という書籍がトップにでてきました。
作家の岡映里さんの体験談です。そこに漫画家の瀧波ユカリさんが漫画を差し込まれています。
実際にウツを経験された方のお話は本当に参考になるし、安心できる。
ちょっとまえにYahooニュースの記事で2人の対談記事を読んで、岡さんのブログをのぞいたりもしたんですが、
この本は発売されてまもなくのものでした。
待てなくて、電子書籍で購入。
まだ半分読んだだけですが、とても参考になりました。
ダラダラ落ち込んでた自分が、ちょっとシャキッとしました。

昨日、あんなに「自分を好きになるって、どうしたらいいのかな、時間かかりそうだな・・」って思ったのに。

岡さんは友人の方から勧められた「できたことに注目すること」「言葉で心を変えること」をまず実践したそうです。

「できたことに注目する」というのは頭の中で自分がダメだな、って思った時に、いや、できたことはこれだけありますよ、といいところを見つけるようにすること。
どうせタダなんだから、騙されたと思ってやってみて欲しいと。
信頼できる友達の言う事なら、と思い、ダメだったらやめればいいと思って始めたと。

「言葉で心を変える」というのは、どんな時でもブツブツ言葉に出して「私ってツイてる」「「私はわたしが大好き」「私の人生大吉だな」
これをひとりになれる時にブツブツ言ってみると。
岡さんとしては、「歩きながら言うとさらに心に入りやすい」のだそうです。


そうかー。

できたことに注目する、自分で自分を褒める、
これはずっと言われてきたことなんだけど、昨日はやたらと自分に入ってきたんです。
なんとなく起き上がって、ノートにイラストと一緒に書いてみました。
そしたら、なんかとても気持ちが良くなった。

仁王立ちに胸張って、「今日はこれができた！」と言っているイラスト。
めんどくさかったのにお風呂入ったらスイッチ入って掃除もできた、クリミナルマインド見て気持ちをそこに集中できた、マイナス思考のネガティブ感情、ブログに素直に書けた、めんどくさかったのにとりあえず野菜サラダ、と思ったら結局3品作れた。

ブツブツ歩きながら「私ってイイ奴」「私ってツイてる」「私って天才」「私、今、幸せ」と呟いてるイラスト。

それを描いて改めて見たら、面白くなった。

「アタシ今、幸せだ」

あと、岡さんは過去の辛かった感情が浮かんできたときに「でも、よかったよ」という言葉を口に出すようにしたと。
「過去は変えられる、過去を書き換える」

過去は変えられない、でも未来は作ることができるから、ゆっくり前向きに進んでいこうと思っていました。
それは間違いではないと思うけど、
岡さんの「過去は変えられる」、は目からウロコだったけど、とても納得できる。

でも、よかったよ。

慕われなくて追ってきてもらえなくて寂しいけど、断る罪悪感なくなったし、良かったよ
仕事できなくなっちゃったけど、自分をちゃんと知ることできたし、こうしてなんだか生きてるし、良かったよ
なにより今、ゆっくり休めてる、時間はたっぷりある、好きに過ごせる、良かったよ

色々辛いと思ったことあったけど、でも良かったかー、だから今があるんだしー。


言葉にすると、文字にして客観的に見ると、さらにイラストで自分を描いて見るとさらに客観的に自分が言ってることを認識できて、
ぼやけない。

改めてセルフワークをするよりブツブツつぶやく方がやりやすい。
ノートに書くのが面倒なら書かなくてもいい。
とにかく毎日ブツブツしよう。


どうせただなんだし、騙されたらそれでいいや。


真面目で勉強家だから、こうやって知ることも多いんです。
学びが多いんです。
良かったね、自分♪


今日はアメトーーク！の録画を見てたら、すごい面白くて声を出して爆笑しました。
声に出して爆笑したら、心が動くのが分かった。
朝起きて相変わらずのスタートダッシュの悪さだったけど、
笑うと心が動くんだ、って思いました。
「私大好き、私天才、ハハハー」って、とりあえず声に出して笑い声もつけてみようと思いました。


私はいつも笑顔で笑っていて楽しそうで、とてもいい、ってずっと言われてきました。
そんな自分に戻れる時が来る。
本当に自分を好きになれば大丈夫だ。

大丈夫だ。


  

昨日「慕われない自分が惨めで情けない」と分かってそれを認めたせいか、
今日はなんだかフラットな気持ち。
惨めに思う気持ちも自分を嫌ってることもけっこうしんどいから、
無理せず安定剤をしっかり飲もうと思ったけど意外といける。
何より携帯の着信があまり気にならない。

仕事が終わる夜はどうかわからないし、週末もどうかわからない。

でも着信が気にならないのは本当に楽です。
それに執着すると、自分の時間を完全に奪ってしまうから。
自分の今も。


でも、改めて孤独を感じちゃうなー。


今日はずーっと海外ドラマを見てます。
ウツの先輩から、「自分はずっと韓流ドラマを見てました。見てる間は何も考えなくて良かったから。」って。
休み方が分からなくてネットでいろいろ検索しまくってた時にも、同じものを見つけました。
ちょっと前から見てる「クリミナル・マインド」、面白いです。
数年前に友人から教えてもらったけど見ないままでいました。
当時はレンタルでDVDを借りてこなきゃいけないし、シーズンが長いと見なくなっちゃってたけど、今は配信で見れちゃうからね。
クロームキャストが便利で、時間も気にならないし過ごし方としては楽かな。
クリミナルマインド、もうシーズン12まで行ってるから相当先までいけるな。


このまま執着だけでも薄れてくれると助かるんですが‥。


自分を好きになるにはどうしたらいいのかな。
色々方法はあるみたいだけど、なんだか自信がないや。
連絡が来ない自分が「慕われない自分で情けない」なんて、
どうしてそこまで自分を嫌うんだろう・・。

答えはそうそう簡単には出ないだろうし、
追ってもらえない孤独から解放されるにも時間がかかるだろうな。
しばらくほんと、何も考えないでぼんやりと過ごそう。
とにかく楽に過ごそう。
安定剤飲むもよし、掃除も料理も気にしないでただただドラマ見続けてそれで楽ならよし、
パステルアート描いたりして。


改めてそう思いました。  

友人のところに遊びに行って、
1週間で感じたこととかしんどかったこととか、いろいろ聞いてもらいました。
先週遊びに行ったときに渡せなかったというラベンダーの花に変わり、今日は黄色い花。
黄色い花は元気が出ます。


そして帰りの車の中で、ほんとは自分がどう思ってるのかに気づきました。
元同僚や上司に自分が思っていることを正直に話してみたり、職場の荷物の撤収までしても、
なぜ悲しくなるのか、いつまでも執着しているのか。


「ああ・・、仕事に行けなくなった自分が悔しかったんだ。
ストレスに負けた自分が許せなかったんだ。」


本当は、悔しかったんだ。負けたこと、できなくなったこと。
寂しさや依存に負けて、好きな人に好きでなくなるような自分になったこと。
人に喜ばれる自分じゃなくなったこと。


嫌な思いもしてトラウマになってそれが辛くて被害者感覚すら持ちながら、
結局つまるところはそんなことになるような、そんなことになった自分が今も大嫌い


辛くて辛くて耐えかねて、仕事から離れて休むことを選んだ自分は許せるけど、
あの場に行けなくなるような状態になった自分が、悔しかったんだね。
頑張っても頑張ってもできなくて、思うようにいかなくて、そして何もできなくなって、
ウツになって笑えなくなって。

仕事を休まないといけない、逃げたような自分、
人と明らかな壁を作ったことが原因で去る自分、
できなくなった自分を
認めたくなかった。

でも辛いから、行きたくないから、会いたくないから休みたいけど、
惜しんでほしくて
来ないことを悔やんでほしくて

お前が必要だ、お前じゃなきゃダメだって言ってほしくて仕方ない。

そしてそれがないこと、ない自分にがっかりして、そんな惨めな自分が嫌いで認めたくなかったんだね。


負けるのも悪くないとか言って、
本当は、ずっと勝ち続けたかったんだね。
誰にも負けたくない。
自分が一番じゃなくちゃいけない。一番でいたい。
一目置かれる自分でいたい。
その為に、必死で必死で頑張った。


だから、それができなくなって結果逃げるような自分なんて、絶対見たくなかったんだ。
どんなにそれが、間違いでなくて必要なことだとしても。
それは自分が認めるんじゃなくて、
人に追いかけて来てもらうことで、惜しんで惜しんで悔やんでもらうことで、
初めて認めることができる。
自分で自分を許すのではなくて、
人に許してもらわないと状況を受け入れられない‥。


弱音を吐くような自分では嫌われる、それも本当にあった気持ちだけど、
やっぱり何よりも、弱音を吐く自分を自分が嫌いだった。
できない自分、弱い自分、どんな何よりも
それを自分が本当に嫌いだったんだ。


今は、
ほんとに今の今は、
「どうしてる？」の連絡もなく、こうして去った自分を追ってもらえない、
そんな自分が惨めで見てられなくて、
孤独というより情けなくてその状況とそれにさらされている自分を受け入れられない。

追ってきてくれるはずの人たちがいるところを
自分は「できない人間」になって去る。
できなくなった自分が嫌い
慕われない自分にがっかり


そんな自分いじめ、かわいそうだ！！



いろいろ思い悩むと書いたりしながら自問自答して、感情に気づきながら自分と向き合ってきたけど、
人と話すことで頭が整理されてタイムラグで気づくこと、けっこうあります。
心を開いて人に話す、っていうことは本当に大きな効果があります。
聞いてくれる友人には本当に感謝です。

自分嫌いの自己否定、自分いじめがまだまだ根深くあることが分かって悲しくなったけど、
分かったせいか胸のつかえがとれました。
不思議なもんで、本当に良かったと思いました。


休職するきっかけになった職場のスタッフが連絡してこないことは、私を気遣ってのことだろうというのはわかります。
でも、自分に自信がないから、「私がいなくなってホッとしてるんだろう」という自虐の思いの方がはるかに上回ってしまうんです。
「連絡するに値しない、勝手に辞めてったんだろう？その間、こっちは散々苦労した。これでおわり、さよなら。」
相手が何を思おうと、自分にはコントロールできないし分かったところで何が変わるわけでもない。
実際、毎日の忙しさにいちいち私の事なんて考えてるほどの暇なんてないでしょう。私だったらそうだ。
ほんとにホッとしてる人もいるだろうし、
何か言いたくて言えなくて、なにやら変なつっかかりを残してしまってる人だっているかもしれない。

でも、その憶測が起こす結果は自分いじめ。



悔しかったんだね、追ってきてほしかったんだね、
そう思っていいんだよ。
人とうまくできなかった自分、そして逃げた自分、追われない自分、惨めに思う自分、
本当に、そんな自分でもいいんだよ。

そうやって自分を許していくこと、そんな自分でも愛してあげること、
なかなかできるようになるには時間がかかりそうです・・。

それでも黄色い花を見ると、心が和みます。  

ウツウツ、ウツウツ、
朝からウツウツ。


ウツの症状通りなのかなんなのか、朝はやっぱり気分がよくない。
目覚めこそ良かったものの、徐々にズンズン、ズンズン、沈んでいく・・。

あー、昔は休みの朝なんてすがすがしくてウキウキして、
今日何しよう！これしよう！なんて感じだったのに、
そんな日が来るのが待ち遠しいなあ～。
自分から楽しいをつかみに行くパワーがみなぎる日。

夕べもなんとなくいいまとまりにしてみたものの、
こうしてウツウツの日々は続く
あー、しんど。
切り離したい気持ちもいっぱい
未練もいっぱい
いろんな未練がいっぱいあって、
本音の本音は、仕事辞めて解放！幸せ！・・とまでは思えていない。

苦痛から逃れた解放はあるけれど、
離れたところでおこる苦痛もある。
なんせ苦痛を生み出すのは天才的な才能をもっちゃってるからね。

あいつらー、みんな不幸になればいいのにー！！
・・って、心底思うし、まだまだそこから離れられないでいるんだよな。
そこにしか、世界を作れずにいたから。
心が傷ついて傷ついて。
身体の傷も心の傷も変わらない。深い深い傷はいつまでも痛いし治りも悪いんだ。
嫌なことはすっぱり忘れる！楽しい気持ちにすり替える！、という理屈はよーく分かるけど、
無理な時は無理なんだよ、まったく。
それができてりゃウツなんかになってねえっつうの。

おー、やさぐれてら。



元気になったら、旅したい。
未だとらわれてるお金の不安なんか「どうにかなるだろ」っつって、ポーンと飛んで、
海が見たい、沖縄行きたい。
運動だってしたいし、新しい勉強もしたいし、この経験で学んだことを生かして色んな人に出会いたい。
世界を広げたい。
優しい気持ちをもちたい。

夜明けまでの暗い暗い道のりは本当に辛いなー。


でも今日は友人に会いに行く。それはほんとに楽しみなんだ♪
元気もらってこよう。
今日は美味しいもの持ってって、一緒に食べよう♪
「人にどう思われてもいいと思ってさー」ってさらっと言った彼女、「お金ないけど買っちゃったよ、へへへ」って笑う彼女、
まーたあたし、ちっさいことでウジウジ悩んでんな、考えすぎてたなー、ってのを、もらってこよう。


しんどい時は無理しないで、ちゃんとお薬にも頼ろう。


今日は、夜を乗り越えるのがひとつのキモなのだ。無理ならここで色々書こう。


ありがたいことに、今だって書き出したらウツウツが少し軽くなってきたよ。
今日は連続投稿だな。  

なんか今日は特に書くことないなあ。
パステルも描かなかったし。
でも終わっちゃった画用紙は新しく買い足した。


朝のスタートは相変わらず悪く、なんとか動き出す。
LINEが来て話し続けたらなんとなくスイッチが入ってきて、さて動くかー、と。
銀行、給油、買い物‥、必要なことはできた。
洗濯もしたし、実は色々やってんだよね。


そういう、ひとつひとつできたことを「今日はこれができた」と自分に言ってあげることが大事なんだよ。
なんとなく気分が上を向いてないから、「できて当たり前」になってるけどさ。
で、なんだかなんでもないような日のように思えているけどさ。
今日は今日で、ちゃんと色々できた日だった。


何かを期待していて、
それがやってこないから、
なんだか意味のない日だったように思ってしまう。
期待する何かは、
他人からのアクション。
それはやはり他者中心の考え方で、自分の今を生きてない。
私は自分の今を生きているでしょう。
誰からか何かアクションがなくても、自分の意志で今日を生きている。
スゲー、それってスゲー。


1日1日大事に生きてるよ、大丈夫。
何もできない日だって、それは自分を大事にして休んだ日なんだから、必要な時間を過ごしている。


無意味な日なんてないね。
こうして仕事を休んで、何も予定のない日を空を眺めてゆっくり過ごす。
憂鬱にさいなまれることもあって楽しい気分まではいかないけど、
何かに迫られて、何かに縛られて、何かの目を気にして頑張り続けた日々から解放された幸せ。
その幸せは自分で選んだこと。


憂鬱でも、嫌なものから離れて戦わずに穏やかに過ごせている幸せが、今の幸せだ！

お、いい結論になった♪
  

休職も決まったし、区切りとして直接会って休職の事を話したい同僚や上司に会いました。
自分のことも色々分かって、しばらく連絡を絶ってた友人にも会いに行けたし。
1日置きとかにしたとはいえ、ちょっと疲れたな。

自分がどんな風に思っていたか、話したら嫌われちゃうと怖くて言えなかった辛い出来事を話した。
少しずつ、自分の本音を言える練習。

昨日は職場の荷物の撤収。
3か月ぶりに入る職場。
すっごい気持ち悪かった～。しんどかった。
嫌な出来事をまた思いだし、自分が抜けても日常は変わらない、私がいなくても楽しく働く様が見えて悲しくなる・・。
ほんとしんどかった。
片づけること、メモして行ったのにやっぱり抜けた。目がメモを追ってないし。
上司に託した挨拶文を用意したりで、職場のこと思い出すことが多くてここ2.3日ちょっと調子不安定でした。
そして昨日は疲れも加わって落ち込み絶好調。
少しの刺激ですぐ落ちる・・。
そして数日前に彼から謎のメールが来て、意図もわからずすっごい気持ち悪く・・、
ほんとに他人の行動や反応に振り回される、もとい自分を振り回すのはとても疲れることを実感したのでした。


職場から離れるのに、何がそんなに悲しいの？
もう、自分をあの場所から解放してあげようよ。
もう認められようと頑張って頑張って勝ち続けなくていい。
頑張り続けて傷ついて、仕事ができなくなるほど落ちた私は負けた。
私は負けたんだよ。
でもあのままいても私は幸せにはなれなかった。
負けて自由になる。
負けたら楽になる。
負けるのも悪くない。


相手が考えること、感じること、反応、
それはこちらがコントロールできることじゃない。
それに心を支配されてあれこれ考えても何も答えは出ないうえに、思い悩んでしまう。
それより自分の今を生きる。


という、瞑想とまた多くの友人知人に助けられて少し元気になれました。


感謝に添えて、始めたばかりのパステルアートをコツコツやっておりました。
とても楽しい！道具揃えて良かった！
もっときれいな色を作りたいです。


  

今日も色々考えた。
先日書いた、「我慢していたことが怒りの感情で溢れ出た」こと。
それがある日気持ちがスイッチして、「自分が一番辛かったとき、誰がそばにいてくれたか」ということが頭をよぎりました。
その人たちにお礼をしたいと思いました。
そしたら、怒りに支配されまくってた人が頭から薄れてきたんです。
傷ついたことの解消も完全にはできないけど、感謝したいという思いはきちんとキープされてて、それからその準備をしています。


メンタリストのDaiGoさんがTwitterで、

“苦しい時にそばにいてくれる人を大切にしよう。
その人以外は、あなたの楽しい時を共に過ごす資格はない。
自分が好調な時にだけ寄ってくる調子のいい人間に注意することだ。”

と、つぶやいています。

自分は自分のことで精いっぱいで人に優しくなんかできずにいた時、
自分が一番辛かった時、
あの人は声かけてくれたな、あの人はいつも通りに接してくれた・・、
今思うとそれにホッとして救われていたことを思い出します。
休職をきっかけに、その思いをちゃんと伝えたいと思いました。
そして自分のこの経験も、大事にしたいと思っています。忘れちゃいけない。

昨日、「ツレがウツになりまして」の映画を観ました。
ウツになったツレの辛そうな様子、すっごいわかる。でもそれをとにかく横で寄り添って見守った妻のはるさんは、とても頼もしくて優しかった。
あんな人がそばにいてくれたら、辛い症状としての「孤独感」も、ずいぶん助けられると思います。
見守る方は、きっと相当大変ですけどね。


余談ちゃ余談なんだけど・・、
終わりにした彼のこと。
彼は、私が辛くて調子も顔つきも悪くなればなるほど離れていきました。
それこそが本当に辛かったし、ストレスないか聞いてきてもそれにアドバイスしたりできないことを指摘したり‥。
それもいつもメールで、会った時は何も話さなかった。私も話せなかった。
仕事中はいっさい話しかけもしなければ目も合わせない、仕事のことで声をかけると「今までそんなだった？そんな機嫌悪い？」といった態度・・。
気持ちも分かる。笑わない人と一緒にいたって楽しくないし、一緒にいて楽しい人と笑って話してる方が仕事してて楽しいに決まってる。
辛くてウツウツしてる私に何を言っていいのか分からなかったのも、分かる。
それでも、声くらいかけてほしかったな・・。
自分が辛くてそれに耐えてるときに、向こう側でほかのスタッフと楽しそうに声あげて笑ってて、そんなのあてつけにしか見えなかったよ。
仕事については色々あって、私は少しの間他部署に移って仕事してて、それから色んな歪みが生まれて、そのストレスに耐えながらやっていて潰れました。
自分が「○○さんが行くなら私が行く」と言ったことで決まった事だったけど、ほんとにやりたいことを我慢して人に譲って、自分を引き算したからこんなことになったんだと、ウツウツでお休みして分かりました。
それでも、「頑張ってるね、よくやったね」って言ってほしかったなあ・・。だって実際頑張ったし。仕事はちゃんとやったし。
私が離れて他部署に行くと決まった時、「お前が犠牲になるんだ、そうじゃない方法もあるかもしれないのに。ちゃんと戻れるようにこっちからも働きかけるから」なんて言ってたのにな。

潰れた私が悪いの？
そこに耐えられなかった弱い私がダメだったの？

そんなことはない。結果潰れたけど、私は本当によく頑張った。
ストレスは仕事だけじゃないし。


私は、逆で彼の立場だったら、どんな態度をとったかな・・。


好きな気持ちが強すぎて、そこを否定したくなかったんだと思います。でも、寂しさに耐えかねて友人に彼との付き合いを打ち明けた時、友人は「彼は支えてくれてる？」と聞きました。
私は即答できなかった。だけど、何かしら正当な理由をつけて支えてもらってることにした。そう信じたかったし。
私が元気で、いつも笑ってて、私と一緒にいる他のスタッフも楽しそうにしていて、そんな私が良かったんですね。
私のこと、大事な人だから、なんて言ってくれたけど、
それこそ地元の商店街を堂々歩ける関係ではなかったし、
私は「好調な時だけ寄っていきたい」相手だったのかもしれない。
調子の悪い私は好きの対象ではなかったのかもね。


辛いけど、ほんとだと思う。
だけど、私は潰れた自分も彼に好かれなくなった自分も、ちゃんと認めてあげようと思う。
もう自分をダメ人間なんて言いたくない。


よく考えて、広く色んな人を思い返してみて。
あの辛かった時、優しくしてくれた人はたくさんいたよ。
優しくしてくれた人の方が圧倒的に多かったよ。

冷静になって、よく周りを見渡したら見えてなかった大事なものが絶対ある。  

今日はそこそこちゃんと起きて、あえて着替えて、散歩に行ってみた。
空は快晴だし緑はきれいだしまだ9時前だし気持ちがいい。
近くの公園まで車で行って、歩いてみました。

しかし今日は土曜日。
そんなにたくさん人はいないんだけど、たまに向こう側からやって来る人がいるとソワソワしてうつむいてしまう。
誰に会うか分からないと思うと落ち着かない。

元気なときはそんなこと気にもしなかったし、知ってる人に会うなんてことほぼゼロに近いほどなかったのに。

今日になるまでも、週末はなんとなく外に出づらかったんだよなー‥。


そして、今日はすぐ近くの商店街でイベントがありました。
歩行者天国にして、Jazzバンドが音楽をくり広げるという、なんとも楽しそうなイベント。
ウツウツがひどくなってから心躍るっていうウキウキ感がとんとなくなっていたから、久しぶりに「楽しそうだなー」と、行こうと思ったんです。
先輩誘ったら仕事でダメだった。でも1人でも行きたいと思って行ったんだけど・・。
会場に近づくにつれ、人を見るにつれ、下を向いてしまって「・・ダメかも」と思って、それでも裏側から歩行者天国エリアを見てみたらあまりの明るさに「こりゃ無理だ」と帰ってきました。

ダメかー。

外に出たいとか、何か見たり聞いたりして感じたい気持ちはすごくあるのにな。
どうせ孤独なんだし、だーれも知らないところでぼんやり過ごしたいなあ・・、とほんとに思う。
ま、平日ならまだ誰かに会うかも、っていう怖さがだいぶ減るから、また週明け出てみよう。梅雨が本格的になる前に。


今の生活でできることを考えよう。
  

今日も朝からイマイチな気分。
睡眠はイマイチだった。
何もしたくなければ何もしなくていい、とはいえ
ボーっとしててもなんだか身のおきどころがなくモヤモヤモヤモヤ・・。

歩きに行くか！と、無理やり動き出しました。
先月は「気分良くなりに行こう」と「頑張って」いて、散歩なんかにちょいちょい行ってみたんですが結局疲れた。
それで、散歩もほんとに行きたいときに、と思ったらここしばらく行ってなかった。
無理やり着替えてCCクリームだけ塗って帽子かぶって、パステルアートの画材探しにダイソーやら文房具店など周ってるうちに調子が上がってきました。
だるさやめまいがあればほんとにダメだけど、
今日はそうじゃなかったみたい。良かった。
大きな川が流れる脇の、整備されて林がきれいな遊歩道を歩いたら気分も良くなりました。
家に帰って映画見ながらお昼も食べて、掃除もできました。


帰ってくる途中コンビニに寄って雑誌コーナーを眺めていたら齋藤孝さんの本に目がいきました。
本のタイトルは忘れてしまったけど、ぱらぱらと中身を見ていて気にとまった章は「辛い出来事を忘れられない時」


辛い出来事と言うか、忘れたいのになかなか忘れられないこと、たくさんあります。
今回のウツウツでもトラウマにもなったこともあるし。
少しずつ消化できてきましたが、消化作業はそれは大変なものでした。
まだ完全ではないけど、少しずつ楽になってきています。


今まで我慢していたことが、その場所（職場）から逃げて解放されたとき、強い怒りの感情になって襲ってくるんです。
怒りの感情はそれは凄まじいもので、呪いにも似た気持ちでした。
それこそ、怒りの感情が強すぎてそれを感じている間辛くて、死にたいと思うくらいでした。
でもずっと我慢していたこと、ほんとはこうして欲しかったのに言えずに我慢して受け入れようとして無理をしていたこと、
それを解放してあげなければずっと残ります。


私は子供のころから自分の感情に蓋をする癖をつけてきてしまったので、「自分はいま何を感じているか」をきちんと感じることを心がけています。ノートにも書くようにしています。
「今、心がざわざわしている」「今、緊張している」「今、不安に思っている」←それはどうして？
「今、心が軽くて楽だ」「今、こうしていて嬉しいと思っている」
練習みたいなものです。


それでも、なかなか解消されないこともあります。

今回のお休みと同時に好きだった人とお別れしました。
同じ職場の人で、長い付き合いではなかったけど、心から好きだったのでとてもつらい選択でした。
しかも、世間にお伝えできる付き合いではなかったので誰にも相談できず、嫉妬や辛い気持ちもひたすら隠して我慢に我慢を重ねました。
私の体調がどんどん悪くなるにつれて心も離れていることを感じて、そのことが追い打ちをかけるように辛さに拍車をかけました。
私のウツウツは4年前から基盤ができていましたが、これだけ強くなったのはこの恋愛が大きな原因です。
好きすぎて依存してしまい、思うように会えない寂しさに耐えられなくて辛い日々ばかりになってしまいました。
自分に自信がなくて自己否定ばかりの自分を好きになってくれてとても大事にしてくれたので、本当に嬉しくて安心して、頼り切ってしまって、
避けられてる、と感じた時のパニックたるや相当のものでした。
私の存在を肯定してくれたことそのものを否定される、私にとっては何にも代えがたい苦痛だったんだと、今では分かります。
最後は言われたことが悲しくて腑に落ちなくて傷ついて、色々言いたいこと言いまくってしまったけど好きなまま終わりにしたのでとても辛い。


それでも、すごく好きな人なんだから、お別れは存分に悲しんで、悲しい気持ちに蓋をしないようにしようとそれに向き合ってきました。
不意によぎった時も、「会いたい、辛いよう・・」と泣く。
思い出すのは良いことばっかりじゃない。
「どうして私の理由も聞かずに決めつけたようなものの言い方をするんだろう」「きっともう、あの頃から私と一緒にいるのは面倒だったんだろうな」
そう思うと、おでこからクチビルあたりまでびっしり顔に縦線が入る・・。


齋藤孝さんは本の中で、
「辛い出来事から離れようという気持ちも大事だ」と言われてました。
なんせ立ち読みだったのですごくざっくりでしか覚えてないんだけど・・。
ご自身、飼われていた愛猫が亡くなって失意のどん底に落ち、あまりにも耐えられずに1週間後新しく子猫を飼ったようです。
その子猫の世話をしながら、先代の愛猫に対する辛い気持ちが薄まっていったと。
他にご友人の例を出していて、どうしようもない時は海外ドラマを見まくるんだそうです。海外ドラマは日本の現実とかけ離れていて忘れることができるんだそうです。


確かに、自分の気持ちに正直になって向き合うことも大事だけど、悲しい寂しいばかり言ってても何か解決するわけじゃない。
「過去」は変わらない、「今」に目を向けないと。
「あの時、あんなふうに思ってたんだろうな・・。そのころからもうだめだったのか・・」で落ち込んだところで何かいいことある？
どこかで自分で線を引かなきゃ。


今日は職場の歓送迎会なんだそうです。
「私の話題、出ないかな・・」と、存在を認めてほしい気持ちはあります。今日のウツウツはおそらくそこが影響してるんだろうな、と。
でも、もう私はそこから離れたんだから。

ちょっとはしんどくても部屋から出て外の空気を吸おうかな、今日はそう思えた日でした。