うつうつトコトコの日常

友人のところに遊びに行って、
1週間で感じたこととかしんどかったこととか、いろいろ聞いてもらいました。
先週遊びに行ったときに渡せなかったというラベンダーの花に変わり、今日は黄色い花。
黄色い花は元気が出ます。


そして帰りの車の中で、ほんとは自分がどう思ってるのかに気づきました。
元同僚や上司に自分が思っていることを正直に話してみたり、職場の荷物の撤収までしても、
なぜ悲しくなるのか、いつまでも執着しているのか。


「ああ・・、仕事に行けなくなった自分が悔しかったんだ。
ストレスに負けた自分が許せなかったんだ。」


本当は、悔しかったんだ。負けたこと、できなくなったこと。
寂しさや依存に負けて、好きな人に好きでなくなるような自分になったこと。
人に喜ばれる自分じゃなくなったこと。


嫌な思いもしてトラウマになってそれが辛くて被害者感覚すら持ちながら、
結局つまるところはそんなことになるような、そんなことになった自分が今も大嫌い


辛くて辛くて耐えかねて、仕事から離れて休むことを選んだ自分は許せるけど、
あの場に行けなくなるような状態になった自分が、悔しかったんだね。
頑張っても頑張ってもできなくて、思うようにいかなくて、そして何もできなくなって、
ウツになって笑えなくなって。

仕事を休まないといけない、逃げたような自分、
人と明らかな壁を作ったことが原因で去る自分、
できなくなった自分を
認めたくなかった。

でも辛いから、行きたくないから、会いたくないから休みたいけど、
惜しんでほしくて
来ないことを悔やんでほしくて

お前が必要だ、お前じゃなきゃダメだって言ってほしくて仕方ない。

そしてそれがないこと、ない自分にがっかりして、そんな惨めな自分が嫌いで認めたくなかったんだね。


負けるのも悪くないとか言って、
本当は、ずっと勝ち続けたかったんだね。
誰にも負けたくない。
自分が一番じゃなくちゃいけない。一番でいたい。
一目置かれる自分でいたい。
その為に、必死で必死で頑張った。


だから、それができなくなって結果逃げるような自分なんて、絶対見たくなかったんだ。
どんなにそれが、間違いでなくて必要なことだとしても。
それは自分が認めるんじゃなくて、
人に追いかけて来てもらうことで、惜しんで惜しんで悔やんでもらうことで、
初めて認めることができる。
自分で自分を許すのではなくて、
人に許してもらわないと状況を受け入れられない‥。


弱音を吐くような自分では嫌われる、それも本当にあった気持ちだけど、
やっぱり何よりも、弱音を吐く自分を自分が嫌いだった。
できない自分、弱い自分、どんな何よりも
それを自分が本当に嫌いだったんだ。


今は、
ほんとに今の今は、
「どうしてる？」の連絡もなく、こうして去った自分を追ってもらえない、
そんな自分が惨めで見てられなくて、
孤独というより情けなくてその状況とそれにさらされている自分を受け入れられない。

追ってきてくれるはずの人たちがいるところを
自分は「できない人間」になって去る。
できなくなった自分が嫌い
慕われない自分にがっかり


そんな自分いじめ、かわいそうだ！！



いろいろ思い悩むと書いたりしながら自問自答して、感情に気づきながら自分と向き合ってきたけど、
人と話すことで頭が整理されてタイムラグで気づくこと、けっこうあります。
心を開いて人に話す、っていうことは本当に大きな効果があります。
聞いてくれる友人には本当に感謝です。

自分嫌いの自己否定、自分いじめがまだまだ根深くあることが分かって悲しくなったけど、
分かったせいか胸のつかえがとれました。
不思議なもんで、本当に良かったと思いました。


休職するきっかけになった職場のスタッフが連絡してこないことは、私を気遣ってのことだろうというのはわかります。
でも、自分に自信がないから、「私がいなくなってホッとしてるんだろう」という自虐の思いの方がはるかに上回ってしまうんです。
「連絡するに値しない、勝手に辞めてったんだろう？その間、こっちは散々苦労した。これでおわり、さよなら。」
相手が何を思おうと、自分にはコントロールできないし分かったところで何が変わるわけでもない。
実際、毎日の忙しさにいちいち私の事なんて考えてるほどの暇なんてないでしょう。私だったらそうだ。
ほんとにホッとしてる人もいるだろうし、
何か言いたくて言えなくて、なにやら変なつっかかりを残してしまってる人だっているかもしれない。

でも、その憶測が起こす結果は自分いじめ。



悔しかったんだね、追ってきてほしかったんだね、
そう思っていいんだよ。
人とうまくできなかった自分、そして逃げた自分、追われない自分、惨めに思う自分、
本当に、そんな自分でもいいんだよ。

そうやって自分を許していくこと、そんな自分でも愛してあげること、
なかなかできるようになるには時間がかかりそうです・・。

それでも黄色い花を見ると、心が和みます。  

ウツウツ、ウツウツ、
朝からウツウツ。


ウツの症状通りなのかなんなのか、朝はやっぱり気分がよくない。
目覚めこそ良かったものの、徐々にズンズン、ズンズン、沈んでいく・・。

あー、昔は休みの朝なんてすがすがしくてウキウキして、
今日何しよう！これしよう！なんて感じだったのに、
そんな日が来るのが待ち遠しいなあ～。
自分から楽しいをつかみに行くパワーがみなぎる日。

夕べもなんとなくいいまとまりにしてみたものの、
こうしてウツウツの日々は続く
あー、しんど。
切り離したい気持ちもいっぱい
未練もいっぱい
いろんな未練がいっぱいあって、
本音の本音は、仕事辞めて解放！幸せ！・・とまでは思えていない。

苦痛から逃れた解放はあるけれど、
離れたところでおこる苦痛もある。
なんせ苦痛を生み出すのは天才的な才能をもっちゃってるからね。

あいつらー、みんな不幸になればいいのにー！！
・・って、心底思うし、まだまだそこから離れられないでいるんだよな。
そこにしか、世界を作れずにいたから。
心が傷ついて傷ついて。
身体の傷も心の傷も変わらない。深い深い傷はいつまでも痛いし治りも悪いんだ。
嫌なことはすっぱり忘れる！楽しい気持ちにすり替える！、という理屈はよーく分かるけど、
無理な時は無理なんだよ、まったく。
それができてりゃウツなんかになってねえっつうの。

おー、やさぐれてら。



元気になったら、旅したい。
未だとらわれてるお金の不安なんか「どうにかなるだろ」っつって、ポーンと飛んで、
海が見たい、沖縄行きたい。
運動だってしたいし、新しい勉強もしたいし、この経験で学んだことを生かして色んな人に出会いたい。
世界を広げたい。
優しい気持ちをもちたい。

夜明けまでの暗い暗い道のりは本当に辛いなー。


でも今日は友人に会いに行く。それはほんとに楽しみなんだ♪
元気もらってこよう。
今日は美味しいもの持ってって、一緒に食べよう♪
「人にどう思われてもいいと思ってさー」ってさらっと言った彼女、「お金ないけど買っちゃったよ、へへへ」って笑う彼女、
まーたあたし、ちっさいことでウジウジ悩んでんな、考えすぎてたなー、ってのを、もらってこよう。


しんどい時は無理しないで、ちゃんとお薬にも頼ろう。


今日は、夜を乗り越えるのがひとつのキモなのだ。無理ならここで色々書こう。


ありがたいことに、今だって書き出したらウツウツが少し軽くなってきたよ。
今日は連続投稿だな。