うつうつトコトコの日常

休みに入ってから

できなかったことができるようになってきたなー、と思うこと。

料理やお風呂の億劫さが減ってきた
ほぼ毎日部屋の雑巾がけをしている
外に出ようという気になってきた
一度ドタキャンした東京、高速バスも電車もクリアして行けた
ペンションのお手伝いを始めた
ペンションのお手伝いを楽しいと思えること
汗を流しながら仕事するのが気持ちいいと思えること
まだ数回しか行ってないけど今のところ大丈夫
好きなことしかやらないと決めることができた
本が読めるようになった
お風呂の最中、嫌なことを思い出してイライラすることが減った
マインドフルネスを意識してお風呂に入るようになって苦痛も減ってきた
過去にくよくよし、未来を心配して今を生きていないことに気づけた
今を生きることを意識するようになった
明日の不安でなかなか眠ろうとしなかった癖、習慣を、眠くなったら早い時間でも寝るようにした
出かける前の不安癖で不安になっても、外へ出れば大丈夫なことを体験で知った
疲れたら休む
笑顔も増えた
筋トレを始めた
湯船に入って休むことは楽になると知ることができた
暑い日、夜寝苦しくならないように、エアコンをちゃんと使うようになった
自分最高、自分ツイてる、自分頑張れという事ができるようになった
自分を責めることが減ってきた


結構できるようになってる


まだまだ厳しいなあと思う事

行きたいと思うペンションのお手伝いも、行く前は憂鬱になってしまうこと
連続で動くことに不安をもってしまうこと
不安なら間欠的に行けばいいのについ「来れます」とOKだしてしまったこと
無理だと思った時に無理だと言えるか不安なこと
新しい人に会って話をすると、トラウマのように嫌な記憶を思い出して自分を否定し始めること
予定のある日の朝は反応のように不安癖が浮き上がってきてその時間しんどいこと
死んでほしいほど憎い相手の解消ができないこと
嫌な出来事も死んでほしいと憎む相手も、自分の想起からがスタートで、結局自分で自分を苦しめていること
睡眠がいまいち安定しないこと
お金の不安が尽きないこと
お金の不安のために生活に制限をしてしまうこと
これらのせいで辛い時間を過ごしていること
やりたい事のための投資でさえ躊躇してしまう事


できることや厳しいこと、まだまだあるような気がするけど、こうやって書き出すと厳しいなあと思う事は細かいなあ‥。
心配なら、いっそ言ってみたらいいじゃん、と思う事もあるなあ。
一番苦しいのはトラウマかな。
あと、反応になってしまっている不安癖。
ペンションのお手伝いは午後出かけるんだけど、仕事してた時みたいな憂鬱が小さいながらもやってくる。
体がそういう仕組みになってしまってる。
ここ、矯正したい。


でも、辛いこともあるけど、できることに注目して今を生きるようにしたい。
とにかく、「今」を生きたい。
過去は終わったこと、未来は来てみないとわかんないこと、そんなこと考えてるより今の時間に集中する。
明日が心配で疲れが残らないように動きをセーブしていた。眠っちゃうと明日が来て仕事に行かないといけないから、なかなか寝ようとしなかった。
明日の疲れは明日考える。
今日は今日で精いっぱい楽しもう。行きたいところ行こう。
ずっと今を生きていなかったんだなあということに気づいた。

お金に対する考え方もなかなかしつこく自分を苦しめているけど、
いろんな人が気持ちを楽にすることを言ってくれる。
自分がいかに保守的か、保守、と言う言葉で自分を守るけど、お金で自分を縛っていたか気づかせてくれる。

「私も明日の収入がどうなるかわかんない仕事でしたけど、ほんとになんとかなりますよ！」
「お金なんかずっとないし、毎回これが最後のライブだと思うけど、お金って使わないと入ってこないし、今回どうしようと思ったら仕事のお誘いあったりしてさ。ずっとやりたくなかったのに、やってみようって気になったんだよね。だからなんとかなるんだよ。」


休みに入ってからずっと制限した生活してきたけど、少し前に服買ったりいよいよなくなるシャンプーやら化粧品やら買ったらなんだか吹っ切れてきた。
そんで、自分に必要なもの買うと気持ちがよかった。


お金は使わないと入ってこない。


これはなんだか、目からウロコ。なんかいい言葉だなあ。